Октябрь в Казахстане всегда подкрадывается с грацией неповоротливого слона. Внезапно холодает, небо затягивается свинцом. Мы достаем из дальних шкафов пропахшие нафталином куртки, кутаемся в шарфы и с первобытной тоской смотрим на ледяные чугунные батареи.
Мы долго, непозволительно долго жили в уютной коллективной иллюзии. Наивно верили, что чистая вода берется из ниоткуда и обязана быть бесплатной. Что километры подземных труб чинятся святым духом и голым энтузиазмом сварщика Петровича. Что дешевые импортные лекарства просто обязаны ровными рядами лежать на полках аптек исключительно по факту нашего гражданства.
Но с 1 октября государство решило окончательно сбросить маску заботливой, но стремительно беднеющей няньки. Нянька хлопнула дверью и ушла. На ее место пришел суровый рыночный надзиратель с калькулятором в руках.
Встречайте новые платежки
Знакомьтесь: Марат и Айгуль Омаровы. Обычная семья из Алматы. Двое детей-школьников, ипотека на долгие годы, вечно голодный кот и подержанная иномарка. До 1 октября финансовая жизнь Омаровых текла по более-менее предсказуемому руслу. Доходы сходились с расходами. Но тут государственная программа «Тариф в обмен на инвестиции» показала свои настоящие зубастые цифры, перевернув домашнюю бухгалтерию с ног на голову.
Инфраструктура наших городов, как известно, изношена так, словно пережила пару локальных апокалипсисов. Трубы гниют глубоко под землей. ТЭЦ кряхтят на последнем издыхании, вспоминая времена своей советской молодости. А мы по привычке ждем, что прилетит волшебник в голубом вертолете и за счет нефтяных доходов бесплатно заменит нам проржавевший коллектор. Но чудес не бывает. Расплачиваться за этот праздник бесхозяйственности прошлых десятилетий теперь будет конечный потребитель. То есть мы с вами.
Счетчик крутится, деньги тают. Если раньше кубометр живительной влаги в совокупности с канализацией обходился алматинцам примерно в жалкие 124 теңге, то теперь правила игры изменились кардинально.
Клиенты монополиста «Алматы Су» с октября платят за холодную воду 178,06 теңге, а за водоотведение — 119,46. Итого: 297,52 теңге за куб. Рост более чем в два раза. Удар под дых. Жителям элитных и не очень алматинских микрорайонов Ерменсай и Кок-Тобе повезло еще меньше — их локальные поставщики тоже радостно утвердили новые кусачие тарифы.
На западе страны дела обстоят не менее драматично. В Атырау, нефтяной столице, где, казалось бы, энергия должна бить ключом прямо из-под асфальта, жителей ждет свой эксклюзивный шок. Тарифы на электроэнергию там подскочили сразу на 30%. Свет горит. Волосы на голове у потребителей потихоньку седеют.
В преддверии надвигающейся зимы этот скачок стоимости базовых благ тяжелым камнем ложится в почтовый ящик в виде потяжелевших квитанций. Семья Омаровых уже прикинула на кухонном столе: их ежемесячные расходы только по базовым статьям ЖКХ вырастут на 5-10 тысяч теңге. Вроде бы не смертельно в масштабах Вселенной. Но крайне неприятно для кошелька.
И тут в душах людей рождается вполне резонная холодная тревога: а не рванет ли теплотрасса в январе, несмотря на наши возросшие платежи? Тревога абсолютно осязаема. Мы платим больше, но гарантий пока не видим.
Президент страны, объясняя суровую неизбежность реформ в Послании народу, высказался предельно откровенно, без политических прикрас: «Искусственное сдерживание тарифов чревато веерными отключениями, авариями и как итог — угрозой здоровью и жизни граждан».
Так что выбор у нас, прямо скажем, спартанский. Либо платить адекватную цену, либо замерзать зимними вечерами при лучине, проклиная дырявые трубы.
Коммуналка по-взрослому: инструкция по выживанию
Паника — худший советчик в финансовых вопросах. Рвать на себе волосы бессмысленно: они нынче дороги в уходе, да и услуги парикмахера теперь тоже облагаются налогами. Что действительно необходимо знать рядовому казахстанцу, так это правила выживания в новых условиях. Настало время мутировать из беспечных транжир в придирчивых бухгалтеров собственного домохозяйства.
Начнем с элементарного. Вода больше не льется бесплатно. Помните старую добрую привычку чистить зубы, медитируя под шум хлещущего из крана мини-водопада? Закопайте ее на заднем дворе памяти.
Кран. Капля. Убыток. Установка современных аэраторов для смесителей, проверка сливного бачка на протечки и окончательный переход на светодиодные энергосберегающие лампы — это уже не дань столичной экологической моде, а суровый инстинкт самосохранения.
Планирование семейного бюджета теперь требует хирургической точности. Если раньше Айгуль могла позволить себе не считать мелочь при оплате коммуналки, то сейчас каждая забытая в коридоре включенная лампочка передает пламенный привет ее бюджету.
Вам придется вести строгий учет. Скачайте приложение на смартфон. Заведите амбарную книгу. Выбивайте цифры на глиняных табличках, в конце концов. Делайте что угодно, но знайте, куда уходит каждый ваш заработанный теңге.
И накрепко усвойте главное правило новой реальности: мы начинаем платить настоящую цену. Следовательно, получаем полное моральное и юридическое право требовать настоящего качества.
Заметили, что батарея в зале чуть теплая? Вода из крана идет ржавая и пахнет болотом? Жалуйтесь. Звоните, пишите официальные бумаги, трясите КСК, ОСИ и акиматы, требуйте перерасчета. Мы больше не бесправные просители. Мы — полноправные инвесторы нашей коммунальной инфраструктуры.
Аптечный шок: дефицит исчез, но цены кусаются
Октябрь принес сдвиги не только в наши ванные комнаты, но и в домашние аптечки. Схема выглядит до безобразия просто: государство взяло и отпустило в свободное рыночное плавание цены на медицинские препараты стоимостью до одного месячного расчетного показателя (4325 теңге).
Более 1200 наименований самых ходовых лекарств. Парацетамол, ибупрофен, дешевые антибиотики, капли в нос — все это добро перешло на рыночное ценообразование. Список жестко регулируемых государством позиций усох с 3039 до 1827 наименований.
Картина маслом. У младшего сына Омаровых внезапно поднимается температура. Айгуль накидывает пальто и бежит в круглосуточную аптеку за привычным детским сиропом. Раньше, еще весной, он стоил 1500 теңге. Правда, его вечно не было в наличии. Почему? Да потому, что жесткое удержание предельных цен приводило к тому, что зарубежным производителям было тупо невыгодно везти дешевые пилюли в нашу страну. Искусственный дефицит во всей своей красе. Лекарство вроде бы дешевое, но его нигде нет.
Теперь сироп есть. Свободно, гордо стоит на витрине. Но просят за него уже 2200 теңге. Это классическая палка о двух концах. Дефицит пропал, лекарства вернулись на прилавки. Но в грядущий зимний сезон простуд, когда все начнут чихать и кашлять, расходы семей на аптечную корзину неминуемо подскочат на 15-30%.
Как переводы сделают из вас бизнесмена
И, наконец, гвоздь нашей экономической программы — любимые всеми мобильные переводы. Здесь власть решила филигранно сыграть в доброго и злого полицейского одновременно.
Сначала пряник. Базовый лимит на один межбанковский перевод между физическими лицами по номеру телефона царским жестом увеличили в два раза — с одного до двух миллионов теңге. Покупаете подержанную японскую иномарку? Оплачиваете бригаде строителей капитальный ремонт? Отлично. Стало удобнее. Переводите крупные суммы без лишней головной боли.
А вот теперь кнут. Злой полицейский пришел за непуганым микробизнесом. Комитет госдоходов включил режим недреманного ока. Если вы три месяца подряд методично получаете мобильные переводы от ста и более разных лиц, а общая сумма этих капель за период превышает 12 минимальных зарплат (свыше миллиона теңге), система делает стойку.
Поздравляю. Вы признаетесь предпринимателем. Выходите из сумрака. Оформляйте ИП. Платите налоги.
Известный казахстанский эксперт по налоговой безопасности Олжас Бейсеналиев в беседе с журналистами очень доходчиво обрисовал эту мышеловку: «Одна транзакция не дает полной картины, но совокупность может многое показать... Система настроит определенные параметры, при которых автоматически будет формироваться сигнал для финмониторинга».
Что это значит на суровой практике наших улиц? Марат Омаров идет хмурым утром за самсой к ларьку у дома. Самса внезапно подорожала на 15 процентов. Почему? Пекарь, дядя Бахыт, скрипя зубами, наконец-то оформил ИП из-за страха перед тотальными проверками переводов. Теперь он честно платит налоги.
Вдобавок ко всему со 2 октября для бизнеса банки коварно вернули комиссию в 0,95% за прием оплат через терминалы. Дядя Бахыт — мужик неглупый. Из своего кармана он банкет оплачивать не собирается. Он просто взял фломастер и переписал ценник на витрине. Возникает изящный парадокс: за триумфальное обеление теневой экономики в итоге все равно платит тот, кто жует эту самсу. Конечный потребитель.
Избавление от иллюзий дешевизны
Давайте соберем этот пазл воедино. Зачем руководство страны устраивает нам, рядовым гражданам, эту мощнейшую осеннюю финансовую встряску?
Цель властей проста и прозаична, как кусок асфальта. Казахстанская экономика со страшным скрипом, с болью, теряя по пути сладкие субсидии и привычный популизм, мучительно переползает на нормальные рыночные рельсы. Нельзя вечно ехать на сгорбленной спине государства. Тем более если у него спина уже откровенно трещит от накопившейся финансовой нагрузки.
Правительство методично перекладывает часть расходов за инфраструктуру и бизнес-процессы на наши с вами плечи. Зачем? Оно отчаянно хочет привлечь частные инвестиции в ЖКХ, чтобы мы банально не замерзли насмерть ближайшей зимой.
Отменяют искусственное регулирование цен на дешевые лекарства, чтобы мы не лечились отваром ромашки, тоскливо глядя на пустые аптечные полки. Закручивают фискальные гайки с мобильными переводами, чтобы вытащить из теневого болота целую армию таксистов, репетиторов, мастеров маникюра и пекарей.
Скажется ли все это благоприятно на казахстанской экономике в целом? Если смотреть с высоты птичьего полета макроэкономики, наверное, да. Появятся реальные живые деньги в дырявых сетях водоканала. Исчезнет позорный дефицит элементарных товаров. Начнут стабильно пополняться налоговые сборы. Вся финансовая система страны станет прозрачнее, а значит, устойчивее к внешним шокам.
Но справляется ли сейчас правительство с тем, чтобы повысить уровень жизни рядовых граждан страны? Будем честны. Нет. Наш повседневный уровень жизни падает. Инфляционное давление на семейный кошелек усиливается с каждым днем. Реальные доходы казахстанцев, увы, задыхаясь, не поспевают за галопирующими рыночными ценами на самый базовый, минимальный комфорт.
Но парадокс в том, что «уровень жизни» — это не только возможность купить новый смартфон в рассрочку, а еще и гарантия того, что зимой у вас в квартире будет тепло, из крана потечет горячая вода, а в аптеке найдется нужная таблетка.
Правительство сейчас спасает фундамент нашего общего дома, пока мы с вами на кухне громко ругаемся из-за того, что обои подорожали.