“Проделал большой тормозной путь и очень устал…”
Новая порция объяснительных после ДТП
Я остановился по требованию инспектора ДПС. Он подошел и представился. Оказалось, его зовут Шурупик Сержантян или Сержант Шурупян, короче, какой-то очень смешной армянин. Услышав смешное, я начал смеяться, хлопать себя по коленкам и топать ногами. Непроизвольно я топнул по педали газа и уехал с места задержания…
Увидев голосующего у дороги мужчину, я больше не видел ничего вокруг. Медики называют это туннельным зрением. Так и было: туннель, а в нем мужик со сторублевкой.
У меня не работает левый поворотник, и я показал тем поворотником, который работает.
Как и учили в автошколе, на подъеме я стала выполнять упражнение “эстакада”, но неудачно, и откатилась назад на два квартала, попутно выполняя упражнения “движение задом” и “змейка”.
Левый поворот я показал рукой. Цели хватать за грудь велосипедистку и затаскивать к себе в машину у меня не было, особенно поначалу.
Люки на дороге не были оборудованы крышками, а были оборудованы дырками.
В тот вечер у меня в автомобиле были гости, с которыми мы очень давно (да в общем-то никогда) не виделись. Мы немного выпили, ну а дальнейший ход нашей встречи приведен на схеме аварии. Я и мои гости показаны синим цветом, как и положено.
Во время столкновения в автобусе № 52 кроме водителя находились всего два пассажира. А в моей “копеечке” кроме меня было еще восемь человек. Поэтому в данной ситуации требую считать мой автомобиль общественным транспортом! Тем более что я двигался по полосе, предназначенной для общественного транспорта и вообще отъезжал от остановки! Да и проезд у меня дешевле, чем в автобусе! Прошу это все учесть.
Я арендовал автомобиль у своего знакомого Мусы, а водительское удостоверение — у другого знакомого — Исы. Считаю, что именно их и надо наказывать.
У меня болела голова, а впереди ехала машина скорой помощи. В моей больной голове тут же родился план, схему которого прилагаю.
Я отгонял найденный автомобиль в милицию. Не знаю, зачем владелец машины лег спать в багажник. Чтобы он не храпел, мне пришлось заклеить ему рот скотчем…
Невзирая на плохой астропрогноз, я все-таки поехал по второстепенной дороге за картошкой. Там, в полном соответствии с астропрогнозом, я не пропустил автомобиль губернатора…
Проезжая мимо киностудии “Союзмультфильм”, я увидел знак “Пешеходный переход” и резко затормозил, чтобы пропустить идущих по “зебре”: трех белочек, антилопу, Кащея Бессмертного, слона, робота и Винни-Пуха. Из-за резкого торможения пешеходы в испуге разбежались кто куда, а в меня въехали последовательно: кабан, лось, две козы, Баба-яга и КамАЗ.
Я сел за руль в нетрезвом состоянии, потому что другого у меня под рукой не было.
Я въехал на перекресток с круговым движением, чтобы проверить, насколько другие участники дорожного движения соблюдают правила. Первые пять кругов я проехал без проблем, меня, как и положено, пропускали. Но затем самые нетерпеливые стали сигналить и пытаться выехать на кольцо. После первого столкновения меня охватил азарт. Тем более что остальные семь столкновений нужны были для более полной статистики. Итак, докладываю: каждый четвертый водитель — урод, каждый третий — женщина.
Я сидела в подаренном мне автомобиле, любуясь подаренным мне водительским удостоверением. Автомобиль двигался в нужном мне направлении.
Не убедившись в безопасности маневра, я убедился в его опасности.
Я подошел, отломил зеркало на ее машине и подарил ей, чтобы ей удобнее было в него смотреть.