В традиционной медицине есть много функциональных рецептов, которые в большинстве своем справляются с локальными задачами. Например, от мигрени назначают анальгетики, при расстройстве желудка — марганцовку и т.д. А чем «лечить» семейные взаимоотношения? Есть ли здесь идеальный рецепт на все случаи жизни? На эти и другие вопросы отвечает Марина Таргакова, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров по педагогике и психологии взаимоотношений
Марина Таргакова также автор пяти изобретений, имеющих международный патент в области психиатрии и эндокринной патологии, за что была приглашена стать действительным членом Международной академии авторов научных открытий и изобретений. В 2004 году Таргакова признана лучшим экспертом-психологом в Республике Казахстан.
— Марина, расскажите немного о себе. Вы начинали карьеру врачом-аллергологом, но стали психологом международного уровня. Что привело вас к педагогике и ораторству?
— Все началось еще в детстве. Моя мама была главврачом роддома по недоношенным детям. То есть у нас в семье всегда сохранялась атмосфера спасения детей и женщин. Папа был директором Ансамбля песни и танца КазССР и гастролировал по всему миру. По возвращении он рассказывал много интересного о том, как живут в других странах, говорил о гостеприимстве людей и особенностях разных культур и народов. Все это наложило определенный отпечаток.
Признаюсь, при выборе профессии у меня не было особых вариантов, поскольку сохранялась семейная традиция — мама сказала, что я тоже должна идти в мединститут. При этом сама я хотела стать журналистом…
Мое желание было услышано. Папа сказал, что если я хочу стать журналистом, то должна каждый день писать заметки. Идея показалась мне хорошей, но день на десятый энтузиазм спал. Заметки я отложила, что, естественно, подметил отец. Конечно, я тут же попыталась оправдаться, сказав, что продолжу, когда посетит муза. Здесь он мне объяснил, что, если я выберу журналистику как профессию, писать нужно будет каждый день независимо от того, есть желание или нет.
Тогда я решила стать, как бабушка, актрисой. Но и тут — в традициях сурового советского воспитания — мне подрезали крылья, сказав, что выдающегося таланта во мне не прослеживается.
Самое интересное, что в итоге я освоила все эти профессии: пишу, снимаюсь, лечу людей.
— Сначала вы стали врачом, но потом сменили вектор развития. Почему? Вы разочаровались в медицине?
— Получив медицинское образование, я начала работать по профессии и выросла до завотделения клинической иммунологии. Когда я работала в диагностическом центре, подобных экспертов практически не было. Тогда, можно сказать, я была первым иммунологом в Казахстане. Люди действительно выстраивались в очередь, чтобы получить консультацию.
Сам диагностический центр, который был единственным в городе с таким количеством новейшей аппаратуры, пользовался большой популярностью. Но когда пациенты обходили всех врачей и в конце приходили ко мне с целой пачкой рецептов, все задавали один и тот же вопрос: с чего мне начинать? Действительно, тот объем лекарств, который врачи выписывали, ужасал и пациентов, и меня как эксперта. Я не могла ответить на этот вопрос. Мне искренне было стыдно, ведь каждое заключение и каждый список медикаментов, если рассматривать отдельно, выписаны верно, но единовременный прием всех мог привести к непоправимым последствиям.
Эмоции накапливались, и определяющим стал один из очередных приемов. Пришла мама с девочкой. Малышка собиралась на операцию по ринопластике (операция по смене формы носа). При этом у ребенка был совершенно нормальный нос. Мы начали беседовать, и уже в разговоре выяснилось, что у девочки был внутренний комплекс, вызванный тем, что в более раннем возрасте мать высмеяла ее перед гостями, сказав, что у дочери длинный нос.
Дальше мама и девочка начали плакать, а я — их успокаивать. В итоге беседы мне удалось их помирить. Они друг друга услышали, простили и в обнимку ушли из клиники, отказавшись от операции. Вот тогда я и поняла, что нужно людям: не обследования и список таблеток, а живое общение.
Дальше я начала восполнять пробелы в знаниях психологическим, педагогическим и духовным образованием.
— На чем основывается фундамент крепкой семьи?
— Семья семье рознь. В мою бытность нас воспитывали на примере героев, таких как Юрий Гагарин. Во главу ставились патриотизм, честь, доблесть, отвага. Мы все хотели быть героями. Потом появилась другая система ценностей, когда определяющим стал экономический успех. Есть разные системы ценностей, но в итоге все хотят быть счастливыми. Что такое счастье?!
Есть счастье обладания — желание иметь особняк, машину, драгоценности. Обладать неживой материей. Здесь человеку кажется, что от обладания всеми объектами своих желаний он станет счастливым…
Есть счастье бытия — это внутреннее счастье, сердечное, когда у тебя очень интересная внутренняя жизнь. Если оно есть, тогда «снаружи» тебе нужно гораздо меньше всего.
В семейных ценностях важно, когда люди, скажем, муж и жена, смотрят не друг на друга, а их взгляды устремлены в одном направлении. Почему? Когда мы смотрим друг на друга, мы быстро надоедаем друг другу. Но если у нас есть какая-то более высокая семейная цель, это будет крепкая семья. На первом этапе понятно, общее — это дети. Но они рано или поздно уходят и формируют свои семьи… Тогда может возникнуть синдром опустевшего гнезда. И если здесь будет общая цель, к которой они оба продолжат двигаться, то в прочности семьи сомневаться не придется.
— Хорошо. Однако если люди смотрят не в одну сторону, а именно друг на друга — это путь в никуда или можно как-то изменить развитие событий?
— Можно. В любом случае все начинается с того, что сначала люди смотрят именно друг на друга, любуются, влюбляются и строят свои отношения, а потом уже разворачиваются в сторону единой цели.
— Как понять, где этот момент, когда пришло время развернуться?
— Это всегда момент кризиса. Кризис часто возникает из-за того, что люди начинают искать кого-то на стороне. Но парадокс в том, что даже если он или она кого-то найдет на стороне, то и там тоже возникнет кризис.
Кризис неизбежен, он означает, что на том уровне сознания мы уже все исходили, истоптали. Нужно поднять голову и шагнуть на ступеньку выше — там также будут свой предел и еще одна ступень. Эта лестница, она бесконечна, если говорить о крепкой семье. Когда приходит время, нужно шагать вместе, а не искать альтернативные пути, пусть они кажутся более простыми. Это иллюзия.
— Но ведь кризис может не только вывести на новую ступень, но и разлучить. Это так?
— К сожалению, бывает и так, сейчас даже чаще.
— Дайте совет. Что сделать, чтобы не совершить ошибку?
— Предполагаю, что в большинстве случаев люди скажут, что они слишком разные, чтобы двигаться в одну сторону. На самом деле, работать нужно еще до этого.
Как правило, люди, привлеченные страстью, видят в своем спутнике все самое прекрасное. А спустя время начинают говорить, что системы координат совершенно разные — в этот момент они начинают видеть не достоинства, а разницу друг в друге, что и приводит к негативным последствиям.
Есть один очень важный философский принцип: ачинтья бхеда абхеда таттва — одновременное единство и различие. То есть в момент кризиса нужно понять и увидеть, что именно людей объединяет. Если мы будем подчеркивать различия друг друга — это будет разделять. Но и утопать в единстве долго тоже не получится. Поэтому это тонкий танец единства и различия, который нужно стараться поддерживать постоянно.
Здесь нужно найти в себе силы, чтобы сделать первый шаг. В момент кризиса все чувства обнуляются, и здесь важно увидеть в своей половинке то, за что ты ее уважаешь. Ведь до кризиса были и любовь, и страсть, и другие чувства. А если я вижу только недостатки, то это, в первую очередь, говорит о моем бескультурье.
— Нужно ли в семье делить обязанности на мужские и женские?
— Это каждая семья решает индивидуально. Я испытываю определенное удовлетворение, когда все сама готовлю и оформляю. Скажу больше, когда мой муж брал в руки пылесос, для меня это была демонстрация, мол, «посмотри, как дома грязно».
Конечно, если я не успевала, как это бывает перед большими праздниками, и муж вставал и помогал, мне было приятно. Это не означает, что это его обязанность. Он просто помогает.
Если говорить в целом, то уют и красота — это женская стезя. Причем не только в бытовом плане. Также важна красота отношения, речи, атмосферы в доме — все женское. В свою очередь, защита, забота, обеспечение — традиционно мужская прерогатива.
— Большая семья – бабушки и дедушки, дяди и тети — естественно, нужна. Но внешнее влияние нередко приводит к ухудшению климата в новой ячейке общества. Как сбалансировать эту связь?
— Нужно уметь жить в гармонии со всеми. Но проблем здесь действительно много. В идеале старший с высоты своих опыта и знаний должен быть мудрым. Такие люди умеют останавливать конфликты еще на этапе их зарождения. Как правило, мудрые люди не злоупотребляют тем, что они старше, а именно делятся опытом.
Есть и другая ситуация, когда старший действительно давит, навязывая свое мнение, опираясь лишь на свое я. При этом, возможно, даже не имея личного опыта в том или ином вопросе. С такими сложно, но и тут можно стесать острые углы.
Как правило, те люди, которые чего-то постоянно требуют, сами этого недополучают, например, заботу, внимание. Поэтому лучшим решением будет просто дать это чувство и воззвать к их мудрости. Достаточно спросить совета, подчеркнув, что вам важно авторитетное мнение, и отношение к вам сразу изменится.
— Воспитание детей. Здесь часто можно встретить две крайности, когда ребенка либо сильно балуют, либо все ему запрещают. Как поймать золотую середину?
— Говорят, что до пятилетнего возраста ребенка воспитывают как царя. Это его золотой возраст, когда он имеет право на все. Потом наступает перестроение. И в подростковом возрасте, еще до бунтарского состояния, ребенок учится быть послушником. То есть у ребенка должны быть и авторитет, и послушание. Ты не можешь быть настоящим лидером, если ты не был последователем.
Важный момент. В периоде, когда ребенок становится послушником, очень важно, чтобы родители были именно авторитетами, а не диктаторами. То есть не просто бессмысленно давить, только потому что «так сказали папа и мама», а объяснять ему, открывать смысл, почему так, а не иначе, зачем нужна самодисциплина или какие-либо ограничения и т.д.
— В заключение поделитесь советом, как быстро прервать семейный скандал.
— Вариантов много, расскажу один из примеров, который мне очень понравился. Им поделился один из наших студентов. Чтобы быстро остановить скандал с женой, нужно в момент ссоры взять ее на руки. Она, находясь на своей платформе эмоционального напряжения, окажется сбита с ног. Это ее полностью дезориентирует. Скандал остановлен.
В обратном случае чуть тяжелее. По понятным причинам, женщина не может и не должна поднимать мужчину на руки. Дело в другом. Женщине сложно самой остановить скандал, поскольку она по своей природе скандальная. Мужчине гораздо проще, у него в девять раз сила разума больше, чем у женщины. Поэтому здесь лучше действовать мужчинам. Но, что интересно! Если женщина умеет скандалить красиво, то нередко мужу это нравится. Иногда это как перчик. Так что не все скандалы нужно убирать, иногда они обостряют чувства и обновляют семейные отношения.
Алексей Мальченко
Фото автора